Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

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    neX
    Pégase parfait
    Pégase parfait

    Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

    Message  neX le Lun 22 Oct - 15:16



    MESSAGE IMPORTANT DESTINE AUX PERSONNES NE FAISANT PAS PARTIE DE CW:
    Afin de prévoir toute réaction non désirée, sachez tout d'abord que le but de cette édition n'est pas de manquer de respect à qui que ce soit, même si l'humour est parfois un peu décalé.
    La plupart des informations qui la composent sont partiellement erronées, voire même complètement fausses. Ceux qui ont participé à la rédaction ont tenté de parodier le principe des journaux officiels et de l'adapter au monde de l'IG tout en gardant un point de vue interne à la guilde et plutôt sarcastique, mais ça reste pour le fun.
    Ce topic contient donc bon nombre de caricatures improvisées (de membres de Cw mais aussi de d'autres personnages du serveur). Il ne s'agit en aucun cas de foutage de gueule ni d'attaques personnelles. Si les taquineries qui vont suivre sont considérées comme méchantes ou même blessantes, Mp moi IG ou sur le fofo et le contenu sera sans doute édité, ou expliqué selon les cas.




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    Un escalier de fier, un couloir étroit et obscur, au fond de ce couloir une porte entrouverte d'où nous parviennent les accords d'une musique... Qui en ce lieu, paraît irréelle:


    EDITO


    ON REPREND LES MÊMES

    Yo.
    Polysémie, parc'qu'il faut arrêter de miser tous ses jetons quand on est sûr de rafler la mise, le Blind ça s'appelle pas blind pour rien, se concentrer dessus n'a jamais rien apporté de bon. Des sons promettant des évasions extragalactiques et qui ne font ni plus ni moins qu'envenimer la situation, voila c'qui raisonne. À tort évidemment. Doux donc attractif, une rose, des pétales d'un rouge si éclatant, un parfum enivrant, une sensualité sans pareil, et des épines. Pour trouver la solution à un problème il suffit de s'en extraire.
    Allégorie, du recul, luttant avec acharnement contre l'armée des émotions. 000000, FFFFFF, comment s'y retrouver après avoir décidé d'aller se perdre dans le gris, ailleurs. Le désir du vide toujours aussi présent, une capitulation est toujours possible en légiférant dans le sens de l'errance sans nom. Pour ensuite mieux y revenir.
    Parcimonie, c'était pourtant la faute du premier pigeon, en bas de l'église. Alerte des autorités compétentes, sous les yeux indifférents des nombreux passants ne connaissant à cette époque que la précipitation. L'instance responsable avait nié toute fuite dans ses locaux, bien trop sécurisé c'était inconcevable. Pourtant les deux pouvaient vivre et demeurer intactes, peut-être même en harmonie, contrairement à ce qu'ils pensaient tous. Petit prodige issu du bas monde, il était voué à y rester. Perte de plumes, sur les rails, jusqu'au bout. Laissez-le tranquille, il est temps de changer d'table, celle-ci ne vous portera plus bonheur. Et si c'est justifié: pendant qu'elles dansent, lui veillait. D'ailleurs il veillera toujours demain, malgré tout ça.
    Rien à voir. Presque, dans quelques années faudra pas s'étonner, un sourire n'a rien d'angélique et tu le recroiseras à cette table d'assassins, mais ailleurs qu'à la campagne.
    Trafic sur la lune à refaire, puisqu'on est encore loin de la dernière, avec sa princesse. Justifié, ça le restera toujours, au même titre que les édito flous, happy new year

    , MAIS AUSSI BIEN D'AUTRES ENCORE ET PEUT-ÊTRE ALORS QU'ON RECOMMENCERA UN JOUR

    J'suis fatiguée, j'arrive pas à dormir. Il pleut dehors.
    Juste dehors.
    J'ai un peu envie d'pleurer. Ou alors c'est parc'que j'suis restée allongée trop longtemps sur le côté. Je m'sens bien. Mes jambes m'font mal. Et c'est à cause de toi. Mais c'est ma faute, ça me dérange pas. J'aime bien quand c'est la tienne aussi.
    Toi, t'es toujours là, tu l'as toujours été. J'ai du mal à m'endormir c'soir. Au réveil, tu me souris. T'as toujours un mot gentil. Tu m'remontes le moral. Tu m'conseilles. Tu m'réconfortes. Tu m'fais rire, oublier, rêver, aimer. T'es tout pour moi. Tu m'avais offert un stylo aujourd'hui, alors je t'ai écrit cette lettre. Je voulais la relire, j'aime pas les fautes.
    Mais la page est blanche, ce stylo n'a sûrement jamais eu d'encre. C'est dommage, je voulais t'écrire cette lettre. Et peut-être qu'un jour, dans très longtemps en la relisant, toi aussi t'aurais versé une larme alors qu'il pleuvait dehors. Tout est derrière toi.
    Personnellement, j'en ai vraiment rien à foutre de tout ça. J'vais te dire, je n'ai rien à apprendre de toi que je ne lirais pas dans n'importe quel bouquin. A moins que tu ne veuilles me parler de toi, de qui tu es. Là ça m'intéresse, et là je suis à toi. La balle est restée dans ton camp

    J'ai été bluffée, merci aux membres qu'ont participé ça a vraiment été un plaisir






    La Canadian Wave,
    la Kwartiflette corporation,
    les jeux vidéos Kazual Games,
    la Compagnie des Leevreurs de rêve
    et Neiyks't en collaboration avec l'Amicale des Maçons Portugais




    SONT FIERS DE VOUS PRÉSENTER

    [22:29] Faypaytay : Padam pam pshiiiii



    Le département de recherche ne pouvait pas s'arrêter là malgré les tentatives vaines de faire oublier les échecs successifs du relancement de l'équipe rédactionnelle. Pendant plus d'un an nos reporters désœuvrés ont parcouru le monde, découvert de multiples nouvelles cultures, se sont renseignés, ont mené l'enquête, et même assisté à bon nombre de guerres civiles tout ceci en continuant à construire leur vie peu à peu sans rien lâcher. Ce savoir a partiellement fini regroupé dans ce Hors Série du journal - qui n'a toujours pas de nom officiel. Peut-être qu'une deuxième saison des Editions Wave finira par percer dans un jour prochain, personne n'est encore à même de pouvoir le dire, mais comme dirait Sniper, inch'allah qui vivra verra.
    Haut les mains, les cœurs et tout ce qui va avec, sans perdre plus de temps voici le gros titre de cette édition exclusive.


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    ENFIN LA VERITE SUR CHEMICAL


    Et oui ! La vague violette qui surfe sur la chimie orange n'est en réalité que la face visible de l'iceberg. Notre agent désormais opérationnel et parfaitement intégré se trouve actuellement sur le terrain pour explorer plus en profondeur les dessous de cette grossière arnaque planétaire de la plus grosse envergure. Enquêtant sous couverture, personne n'a encore découvert que Berserkerr n'était en réalité ni plus ni moins que le grand Berserker lui même.
    Il avait donc tenté de rejoindre un collègue espion ne donnant plus de nouvelles depuis 1 mois, pour lui prêter main forte avant qu'il ne finisse noyé dans de l'acide canarnordique (moyen de pression fort appréciée des indigènes Waviens). Dès son arrivée sur les lieux, Berserk se retrouva né à né avec le disparu en question : Kyo. Il avait d'ailleurs bien failli lui-même ne pas le reconnaître, de part le surnom qui lui avait été attribué à l'entrée du laboratoire principal, juste après son exposition à la dernière version du gaz THC (Thalium Hallucinogène de Cynthèse) et juste avant sa soirée d'intégration. Ah oui j'oubliais le surnom : Dernière danse.

    L'individu s'était fait remarquer à plusieurs reprises dans le passé par la direction lors de prises de parole, notamment dans le procès du dénommé Xagatsun où il avait été appelé à la barre en tant que témoin.
    [19:11] (Guilde) Kyokushyne : tu sais Xaga je suis nouveau aussi, mais dans le post ou y disais faut faire la présentation c'étais bien stipulé comme quoi CW était une entreprise, y'a même des histoires de salaire, de p'tit chinois dans les caves et tout
    Mais revenons-en aux faits en rapport avec Berserk et les magouilles waviennes.
    Dernière danse, qui avait fait entrer illégalement et en même temps que lui un passager clandestin se trouvant dans son sac (un certain Aemon-Toblerone), lui avait au premier abord donné l'impression d'avoir été lobotomisé façon Shutter Island avec des brocolis. Mais le malaise présent entre les deux hommes s'évapora au moment même où Berserk fit la connaissance d'Aemon-Tablerase. Depuis ce jour, ils feintent de ne pas se connaître en faisant semblant de ne pas s'adresser la parole, mais on nous la fait pas à nous : on sait tout.

    Lorsque l'étrange et l'orange se mélangent, un document spécial signé Berserker, bientôt sur vos écrans


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    EN BREF


    Hergé reprend du service, après 29 ans dans l'ombre il choisit de se réincarner et d'envoyer Tintin chez les Chemicaux Waviens, un bel exemple de cas médicalement alarmant.

    Le nouveau prophète Balfomet a enfin terminé de rédiger sa Bible, disponible en téléchargement légal sur le site de la fnac pour seulement 79,99€ HT. Il y explique le prochain miracle auquel il assistera, la création d'items 'piège' hors combat qui grâce à leur skin de Lego feront perdre des pdv lorsqu'on marchera dessus pour les ramasser.
    Pour tout achat de deux de ces ouvrages une étoile juive en mousse jaune est offerte ! Offre valable jusqu'au 21/12/2012.

    Le décalage horaire fait des ravages, Mimiie (alias Masto) tombe de haut lorsqu'il découvre que son pc lui ment depuis le début, comme il n'est actuellement pas connecté au moment où j'écris on peut aisément déduire que tout est fini entre eux.

    Le nouvel album de Kyo en featuring avec Aemon Targaryen (largement inspiré d'Amon Tobin) fait un flop, à tel point que personne n'en entend parler, il n'a même pas été mis dans les rayons 'promo' dans les magasins super U.

    Contre toute attente, Ilien n'était pas le seul fruit de son arbre familial : Wiwi va bientôt up 200. Un gros jayjay pour ce dernier buisson en quête de puissance.

    Haylan a laaaaaaargement rush Centi* sur ogame, Centi qui galère derrière comme une merde avec bientôt 1M de pts en moins alors qu'il a pourtant réussi à avoir Graviton ET une RIP dans la même journée. Il est attendu à tous les coins de rue et ne manquera pas de se faire raid au premier oubli de Ghost.
    * on me signale dans l'oreillette qu'il nous emmerde

    Iba se lance corps et âme dans la création d'une entreprise freelance de conseils sur internet grâce à la publication de son site hébergé gratuitement chez free. Un blog signé e-baltringue.

    Laweka à l'envers ça donne Akewal, en secouant encore le tout on obtient Kwalae qui sonne exactement comme « Koala » prononcé très vite et au féminin (cf. le E à la fin). La rédaction n'a pas grand chose à dire sur elle à part qu'on l'aime bien et qu'on espère qu'elle se plaît parmi nous.
    NB, avant de clore cet article on me fait remarquer qu'avec les mêmes lettres on peut avoir Waleka, à traduire par « Wah l'eca ! », il se pourrait qu'elle aussi soit en adoration devant le dernier né de la famille Kwartzienne.


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    INTERNATIONAL


    [21:31] Anyway : j'me suis déjà frité avec des belges sur skype

    Communiqué de presse du 22/10/2012
    Le racisme : Une histoire de frites.

    L'office Nationale du Tourisme Wavien (ONTW), la Cellule Culture et Sport (CCS) et la communauté Française (CF) ont dernièrement publiés des chiffres impressionnants mais sans doute possibles: La race des Belges va s'éteindre si le racisme ne cesse pas dans les plus brefs délais!

    En effet, qui de nous n'a jamais charrié un Belge sur :
    - Ses habitudes alimentaires : "Hé la frite!"
    - Son gouvernement?
    - Et bien d'autres choses !

    Les Belges sont nos compatriotes, car sur eux aussi plane une menace non moins réelle qu'eux ! Le plan de nos nouveaux adversaires était bien ficelé, nous laisser nous battre entre nous et décimer les belges pour pouvoir affaiblir la communauté francophone. Un exemple et pas des moindres: La Chemical Wave!

    Cette guilde ne compte pas moins de 14-15 belges (dont 10 non déclarés) en son sein. Et ceux-ci sont maltraités et insultés à longueur de journée! Il faut remédier à cela! C'est pourquoi, le Roi des Belges (Albert II, bientôt destitué), le premier Ministre Belge Gay (Elio Di rupo) et le Président Français (François Hollande, ou Flamby) se sont alliés pour combattre la menace extérieure et ainsi, sauver un patrimoine unique au monde. Les Frites.

    Dernièrement, deux cent milles tentatives de suicides se sont succédées suite aux blagues controversées des Français sur nos amis Belges.
    Un appel a témoin à été lancé, et la peine de mort réinstaurée pour ceux qui oseraient encore se moquer des Belges.
    Si vous voulez vous moquer de quelqu'un, une nouvelle cible a été désignée par toute les autorités compétentes. Ils voulaient diviser pour mieux régner mais nos amis belges ont un dicton qui va à merveille à cette situation. "L'union fait la force". Alors dès à présent, nous pouvons nous acharner sur un nouvel ennemi.

    Cette nouvelle loi a d'ailleurs été testée et approuvée par certains de nos coordinateurs:
    [15:02] de Anyway : la grève de la faim en plein ramadan tiens x_x
    [15:02] à Anyway : y'a combien d'ramadan dans l'année?
    [15:03] de Anyway : bah un seul x_x
    [15:05] de Anyway : c'est une question genre, "tiens crétin d'black instruis toi ou j'm'en charge" ou une question dont tu connaissais pas la réponse ?
    [15:05] à Anyway : le 2
    [15:05] de Anyway : sérieux ? xD
    [15:05] à Anyway : oui
    [15:12] XxBl4ckBirdxX (Anyway) est en ligne.
    [15:13] de Anyway : j'crois que j'ai ris tellement fort que mon pc a laché XD
    [15:13] de Anyway : ou alors qu'il s'est tapé un fou rire lui aussi xD
    [15:13] de Anyway : un truc aussi con, c'est inconcevable d'me dire qu'tu savais pas
    [15:14] de Anyway : t'imagines y'en aurait plusieurs mdr
    [15:14] de Anyway : ALLER HOP, RAMADAN SURPRISE
    [15:14] de Anyway : MOHAMED CRACHES TON CHEWING GUM HAHA


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    SOCIÉTÉ

      « Que le forfait soit, et le forfait fut. »
    Ce qui avait pourtant tout pour s'annoncer sanglant et sans merci se solde peu à peu par un échec. En effet, la renaissance du conflit international de la spiritualité a officiellement fait chou blanc, le jour où Spiritus Deos a coulé pour la troisième fois, actualisant ainsi dans le même temps la liste des records dofusiens. Noble performance dans chacun des deux camps : Chemical a été déclaré vainqueur par forfait par notre arbitre officiel (avec un score de 1 perco SD tué au combat contre 1 aggro perpétrée sur la personne de Kwartz par un membre de la confrérie Ying Yang sur ordre de Oufe le PDG de la guilde ennemie), et Spiritus sacré champion mondial en titre des écroulements.
    Le vent de panique présent sur le serveur au moment du déterrement de la hache de guerre n'avait pourtant pas tardé à faire le tour, emportant avec lui la nouvelle qui clamait que l'emblème noir et jaune ne pouvait qu'être le favori dans cette compétition. Il est vrai que l'entreprise avait accepté bon nombre de collaborations avec les sociétés environnantes dont Olympus (entre dieux on se comprend), des unions de diplomatie sélective uniquement dans le but de s'allier contre Chemical, voire dans le meilleur des cas, les éradiquer de la 12e planète.
    Le président des usines SD, Zefear, n'a pas souhaiter s'étaler sur le sujet, mais si on en croit ses avocats la fonction qu'il occupait au sein de l'entreprise est désormais vacante. Le cours de la bourse se trouvant être au plus mal depuis l'ébruitement de la nouvelle, Spiritus a peu de chances de revoir la lumière du jour, et les actionnaires majoritaires se retrouvent sur les dents dehors à dormir sur le carton d'emballage de leur ancien PC, PC qui jadis leur avait pourtant permis d’atteindre l'apogée. Jeu set et match.

      « Mais où est passé Granfa ?! »
    Et oui certaines nouvelles mettent du temps à être assimilées. L'un d'entre vous aurait-il croisé le meneur des Sphinx, dernièrement ? La rumeur raconte qu'il serait bien loin du meilleur de sa forme, peut-être sur un lit d'hopital, dans une baignoire de glaçons avec un rein en moins, ou encore attendant la mort embourbé au fond d'un fossé jonché d'herbes hautes. Un de nos reporter friand de tirer au clair ce mystère, est parti enquêter sur place. Selon lui les dernières nouvelles de Granfather remonteraient à quelques jours, une information qui semblerait coïncider avec les témoignages de certains de ses proches : « il me l'avait prêter y'a 1 mois, jusqu'à se qu'il s'en souvienne » nous confie Sotiz sa 9873ème épouse. « oki :/ » avait ajouté Lockwood, avant de courir consoler la donzelle opprimée qui avait laissé libre court à son chagrin.
    [17:06] Sotiz : sniiif.
    Une sombre histoire de virginité, paraîtrait-il.
    Perfectionniste comme jamais, notre journaliste avait poursuivi ses recherches en explorant cette piste. Il s'avérerait que Sotiz n'était en réalité pas vierge au moment des faits. Les rapports de police rapportent que Granfa aurait peut-être pensé à la ramener au fabriquant en se plaignant de la qualité de la marchandise, après tout il ne s'était pas fait chier à payer une 9873ème alliance pour un vagin d'occaz ' si ? Selon ses dires, il réclamait « un autre modèle qu'ils auraient en stock, ayant toujours leur emballage d'origine ». Pimousse, sa seconde personnalité avait alors enchaîné « Non mais c'est dégueulasse, ça veut dire qu'un autre type a été dedans, un vagin vierge c'est comme une fleshlight ou une capote, ça se fait pas tourner mec. Je trouve ça absolument répugnant! » Depuis ce jour, plus aucun signe d'activité ni même de vie n'a été détecté dans le secteur Sphinxien, coïncidence ? Je ne crois pas.
    Dans tous les cas, la solution qui résoudrait tous les problèmes pourrait bien, une fois de plus et comme toujours, venir de Cw :
    [03:12] Anyway : moi j'pense qu'on devrait abolir la légalité des sexe

      « Le triangle des Bermudes, il est isocèle ? »
    Le saviez-vous ? En mathématique on ne gagne pas un Prix Nobel mais une Médaille Fields.
    Yashirah, cinq fois lauréat de cette distinction a choisi il y a peu de se diversifier. Audacieux et inventif, il a écrit un ouvrage polyvalent en plusieurs volumes sur le thème de l'adaptation des maths à la vie quotidienne. Lors du congrès international, devant une assemblée de plusieurs centaines de milliers de personnes, il a accepté d'en livrer un passage inédit. Anima, furieuse concurrente se trouvant accessoirement présente lors de la cérémonie, ne pu s'empêcher d'apporter sa pierre à l'édifice :
    [22:54] Yashirah : Cependant d'après le théorème de Cookitor, si (Cookie cassé)² alors ça fait 2 cookies
    [22:54] Anima : bha non
    [22:54] Anima : un kokie casser ces pu un cokie
    [22:54] Anima : et tu bette xd
    [22:56] Yashirah : Si, si on retrouve toujours saveur x croustillant + pépite de chocolat = cookie
    [22:56] Anima : oui mais non
    [22:56] Anima : la saveur reste la meme ces vrai
    [22:57] Anima : mais si le kokie et casser ces pu un kokie ces tou ces comme sa xd
    [22:57] Anima : on peut en debatre toute la nuit
    [22:57] Yashirah : Ok
    [22:57] Eliana : Un cookie reste un cookie, ca se mange c'est le principal
    [22:57] Yashirah : Oui
    [22:57] Anima : non non xd
    [22:57] Anima : un cokie casser ces pu cokie xd
    [22:58] Yashirah : Façon, un jour les cookies gouverneront le monde !
      « Balf, celui qui se bat avec un pilot V5 en guise de sabre laser »
    L'habitué des Leader Price spécialité Coca se trouvant être par le plus grand des hasards consommateur pur et dur de golden grahams n'a pas dit son dernier mot. Après avoir parcouru le monde, l'ayant vu puis peut-être un jour vaincu, il décida de prendre quelques vacances au Groënland en compagnie de son chocolatier bavarois préféré afin de ne pas manquer de ressources : il lui fallait son kit de survie. Le climat ainsi que la faune de là-bas n'étant pas tant diversifiés que ça, au bout de deux jours l'individu commença à s'ennuyer sévère. Il eut alors l'idée de délocaliser son chocolatier à l'autre bout de l'île, et pour satisfaire ses envies de nouveauté, de changer aussi la production de ses ateliers. Balf avait aussi pris soin de nommer un chat, Le Chat, à la tête du service marketing de la boîte. C'est ainsi que le stratège aguerri devint aussi un professionnel du nettoyage.
    [22:20] (Guilde) Balfonheim : T'as déja essayer le st Marc cuisine et salle de bain ?
    [22:20] (Guilde) Hexstatik : nan, c'est un peu genre pareil que Mr propre?
    [22:21] (Guilde) Balfonheim : Oué o_o
    [22:21] (Guilde) Hexstatik : ah oui, faut presque l'passer avec un masque ça
    [22:21] (Guilde) Balfonheim : Mr propre arome pin, il est pas mal
    Il n'y a plus qu'à espérer qu'il en fasse de même pour le reste de la planète.


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    PAGE SPORT


    Plusieurs disciplines sont à l'honneur aujourd'hui !
    Nous avons ainsi choisi de mettre en avant les sports traditionnels de ce monde.

    Nous commencerons par le 100 mètres 6/10
    Ensuite nous aborderons le sujet de l'équitation sur dinde
    Puis nous vous ferons part des résultats du Dindocross qui s'est déroulé hier dans la Montagne des craqueleurs.
    Nous parlerons aussi du dopage au brigandinium d'athlètes du lancer de cawotte
    Et nous finirons par la nage papillon dans les eaux gelées de Sakaï


      Le 100 mètres 6/10 (Ou Sidi, pour ceux qui n’avaient pas compris)

    Hier soir se déroulait donc la finale du 100 mètre 6/10, avec pour favori Androktamachin et Balafronems. Mais parmi les 8 concurrents il y avait aussi des outsiders tels que Centi - rien de plus normal quand on sait qu'il n'a que 63 ans - ou encore Masto.
    Résumé de la course : Kyo, même en ayant pris le meilleur départ à réussi à se manger le seul oliviolet de la map … résultat : Emoragie interne de la canine postérieure droite. Malgré cet incident, les coureurs étaient au coude à coude, Kwartz mit le turbo, mais visiblement un peu trop puisqu'il a été déporté dans la mine d'à coté. Ainsi, plus que 6 joueurs étaient encore en lice, mais suite à la fracture de la fesse droite de Face de cul, ils n'étaient plus que 5. Et contre toute attente ce fut Centi qui gagna la course devant Androktamachin et Masto. Comme quoi, le viagra possède une double action !

      L'équitation sur dinde

    Lors de la finale, c'est Selly qui s'impose devant Midori et Prosti. Tout le monde était étonné de cette 3e place tant attendue de notre amie Pro'. La victoire de Selly se joue donc sur le double flip et le triple axel sur bec réalisé juste à la fin de l’enchaînement

      Dindocross

    1ere : Laweka : Une jeune très motivée qui a un bel avenir, c'est certain
    2e : Mineurofkosovovdm : il avait repéré les lieux avant ce qui explique cette magnifique deuxième place.
    3e place Iba : Il a été sanctionné d'un retard de 30 secondes pour avoir concouru avec un cheval à corne
    On peut aussi saluer la dernière place de Centi pour avoir implanté des ailes de canard à un poney : Résultat peu encourageant

      L'affaire Brigandinium

    L'affaire concerne deux participant du lancer de cawotte : ils se prénomment Kukaku et Salmonella.
    En effet ces deux joueurs ont en quelques sorte triché puisqu'il ont consommé une substance pire encore que l'EPO : le brigandonium. Suite à l'administration de cette substance, leurs cawottes migraient à l'autre bout du monde, les plaçant donc à la première place à égalité.
    Suite à leur disqualification, c'est Will qui remporte cette épreuve, après s'être entraîné durement aux drops

      Nage Papillon

    Deux corps on été retrouvés malheureusement congelés dans les eaux de Sakaï ; On suppose alors que cette congélation s'est produite lors du 200 mètres papillon qui s'est déroulé lors de la finale des championnats du monde en 2008. Il semble que les blocs de glace appartiennent à Rhuum et Lilite
    Après les avoirs décongelés, un seul a survécu : Rhuum, puisque l'alcool possède une température de fusion supérieure à celle de l'homme.


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    CULTURE LITTÉRATURE ET IMPOSTURE


    « Il aime gueuler ton nom, c'est l'genre fanatique qui t'attend à la sortie de l’arène avec une torche à la main pour te demander ton autographe »
    Le dernier volet de la saga de L'Exorcisme sort enfin sur grand écran, un scénario de Balafon et dont les rôles principaux sont joués par Kwartz et Berserker avec comme toujours un teint rayonnant malgré les 9h45 de film. Des répliques cultes et des effets spéciaux hors du commun, des scènes tournées dans paysage inoubliable, le DVD sera bientôt mis en vente sur Ebay avant d'être proposé en téléchargement illégal sur Mixturevideo.

    L'incendie, œuvre innachevée du célèbre auteur belge Androkaztasoadnfzlefnsiai vient d'être publiée aux éditions Wave. Disponible en format poche, c'est avant tout une histoire émouvante et pleine de rebondissements agissant dans une tornade de surnaturel où le suspense est loin d'être aux abonnés absents.

    Tintin chez les Chemicaux Waviens, tome II. Bientôt dans les bacs, l'auteur a même réussi par le plus grand des hasards à séduire un réalisateur qui lui a immédiatement proposé d'adapter l'histoire au cinéma. Une conférence de presse devrait avoir lieu dans la semaine pour faire connaître la décision de l'écrivain.

    aDel sort aujourd'hui un extrait du journal de bord qu'il tient depuis son intégration en guilde. Il y recueille les angoisses et les peurs auxquelles il est en proie en tant que bizut'. Il quitte peu à peu le monde de l'innocence et s’accommode à la barbarie de la grande tribu des Cw, la preuve dans l'exposition publique – datant du 7 octobre - d'un extrait des registres qui lui avaient été imposé de tenir.

    « Quand j'ai un bout d'stuff dans la nature j'deviens hypocondriaque >< »
    Sur les planches de l'Opéra chimique est jouée en ce moment même la nouvelle adaptation du malade imaginaire, une pièce signée Faypaytaymoliayr qui allie avec soin humour créativité et problèmes d'actualité, en exploitant le désarroi des victimes de hack, du shield ou tout simplement d'autres malheurs de la vie IG.

    L'inspiration a l'air d'être au rendez-vous ces derniers temps, son aura salvatrice suffira-t-elle à faire ressortir la Chemical Advance des tiroirs, ou même simplement à faire naître un nouveau chapitre du Simultané des compléments ?


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    REPORTAGE – LE FEU DE L'ACTION


    Notre reporter au Tadjsidistan nous rapporte que la situation dans le pays devient de plus en plus complexe à chaque minute qui s’écoule, le pays est en proie à une forte instabilité politico-sociuridale et sécuritaire dûe à l’annonce d’une hausse de la taxe sur la brebis provoquant un rush des consommateurs sur les fromages de chèvre et les biscuits fourrés au parmesan. En résulte ainsi des émeutes d’une rare violence à cause de la raréfaction de ces denrées considérées comme vitales dans le pays.


    Nous avons recueilli divers témoignages afin de vous faire part de la colère des citoyens contre les mesures prises par le gouvernement dans le pays :
    Xagatsun : c'est malheureux mais c'est comme ça, on n’peut s’en prendre qu’à nous-même, c'était à nous de prendre le taureau par les cornes pour tenter de s’imposer aux scrutins et puis y'a eu ce fameux jour, on l’as pas vu venir… tout ça nous est tombés dessus (ce qui est normal) et on connait la suite, la triste suite…
    Misdirect : TABARNAK D'OSTIK DE DE GOUVERNMENT DE SIROP DE MARDE
    Anyway : j'suis vert
    Kwartz : j'me sens comme un poisson sans arrêtes


    Le parti opposé au régime, le P.D.G.T.D.E.G semble usé de son influence pour utiliser la situation à son avantage afin d’embraser la foule grâce aux discours prononcés la semaine dernière, depuis leur fief des pyramides du 91. Discours prononcés par le porte-parole officiel du parti, Androktaziev.
    Le leader du parti, un certain Phénolovski, n’a toujours pas fait d’apparition officiel devant les caméras mais certaines rumeurs affirme qu’il serait mêlé une sombre histoire de vol de guirlande électrique, à suivre.


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    PETITES ANNONCES


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    Passons à présent à la rubrique des PROCÈS DU MOIS parrainée par le ministère de la désinformation et des tartes aux fraises :


    Un homme nu et visiblement alcoolisé a été interpelé près de la frontière Brakmarienne de Sidimote, lorsque les forces de l’ordre ont tenté de le capturer, l’individu, plein de courage, s’est mis à hurler ‘par le météore de Pégase !’ avant de s’enfuir en vociférant des propos incompréhensibles à l’encontre de certains ‘Chevaliers d’argent’ et pire, il semblerait que le suspect n’aurait de cesse de flatuler et d’éructer. L’homme a été retrouvé quelques heures plus tard faisant des avances à un arbuste. Il va devoir faire un stage d’un mois à Jardiland pour réparer son affront envers dame nature et les officiers de police gravement traumatisés.

    Un scientifique aurait été dénoncé par ses voisins à cause de la gêne occasionnée par une odeur incessante d’huile-frite, il semblerait que ce savant fou se livrait à de dangereuses expériences au niveau moléculaire sur des Solanum tuberosum afin, soi-disant, de réduire le taux de nitrate dans les océans. Nos experts pensent que la vérité est ailleurs mais rien n’est moins sûr… Toujours est-il que le docteur Kazino écope d’une année entière à éplucher des pommes de terre sur un navire belge pour ce crime contre l’humanité

    Le délinquant multirécidiviste Zelax a encore été aperçu en train de sonner chez des gens, et de courir ensuite. Il encourt une peine de 3 mois de travaux d’intérêt général dont 2 non-réductibles et avec les fesses à l’air.

    Le tristement célèbre Granfather fait encore parler de lui, après l’interdiction d’approcher à moins de 15 mètres d’un terrain de jeu pour enfants ou toute institution pour enfants en bas âge (maternelle, centre aéré, compartiment de congélateur, etc), c’est pour une histoire de faux appels téléphoniques où l’homme se faisant passer pour l’ex premier ministre, Edouard Iballadur, n’a de cesse d’harceler l’égérie d’une célèbre marque de rasoir, Nicky Ménaj, que l’homme comparait devant le tribunal de grande instance, il risque la perpétuité en tant que majordome de cette dernière, malédiction ou coup de pouce du destin ?


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    MÉTÉO


    Québec, QUEBEC



    Hausse de 10% sur le prix des igloo
    Sarrebruck, ALLEMAGNE



    2€ la pinte
    Charleroi, BELGIQUE



    L'anti-cyclone artisanal construit par les élèves de l'école de Marcinelle porte ses fruits, aucune tornade ne sera à déclarer dans la zone durant les prochains jours
    Paris, FRANCE



    La pluie de buts continuera à s'abattre sur la région çaise-fran tant que le cycle du ballon lunaire ne se sera pas renouvelé


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    CUISINE


    Un membre de votre guilde, Vomitif, est en ligne.
    FILET DE CENTI A LA SAUCE KORRIANDRE
      Un mot du chef :
      « Après le succès de mon ouvrage sur la sodomie des éléphants du cimetière du roi lion par les dictionnaires Larousse de Bretagne en image qui s'est vendu a près de 1 exemplaire j'me suis reconverti dans la télé, c'est ainsi que j'ai crée l"émission de "cuisine" reconnue dans le monde entier " Cauchemar dans mon slip" cette émission avait pour but de raconter la vie de personnes ayant une libido prête a exploser mais n'y arrivant pas. Ils pouvaient ainsi "cuisiner des personnes" grâce a mon aide et mon soutien légendaire. Le succès a été tel qu'aucune chaîne a voulu de mon bordel. Bref la reconversion est a nouveau a l'honneur et c'est en proposant des recettes dans un journal de renommée mondiale que j'vais gagner de l'argent cette fois. »


    Donc nous allons mettre a l'honneur aujourd'hui le Centi a la sauce korriandre. (Le Centi est une race de canard très rare dont la chair est particulièrement tendre.)
    Ingrédients principaux :
    - Un centi
    - Des pattes korriandre
    - De la sauce korriandre
    - Un plat
    - Des outils

    Pour commencer il vous faut choisir un centi pas trop gros, ni trop maigre car sinon il sera soit trop sec, soit trop juteux (a cause de la graisse) choisissez en un dans ce genre :


    Commençons par préparer la sauce korriandre (qui va magnifiquement accompagner notre centi), pour ça il nous faut la recette qui est :


    Une fois tout les ingrédients en place faites bouillir l'eau avec le cuivre, le sel, la poudre blanche (oui c'est de la coke) ainsi que la fleur de cannabis. Dès que l'eau arrive a ébullition jetez y les pattes korriandre et laissez infuser 61 minutes pas plus ni moins, il faut que le mélange soit légèrement tiède pour y incorporer le cube de blop (qui va faire office de gelatine (remarque : si vous avez des prothèses mammaires vous pouvez piocher un peu dedans ça marche tout comme)).

    Chinoisiez a l'aide d'un chinois (évitez les japonais ça chinoise mal) et pressez bien dans le chinois avec un pochon (pas un polochon (laissez s'te pauvre poisson avec la petite sirène)).

    Réservez dans votre frigo au froid (pas besoin d'appeler votre frigo pour faire une réservation au 3e étage devant la fenêtre au froid)

    Passons maintenant a la découpe de notre centi. Il faut commencer par le faire cuire tranquillement au four et l'arroser (on parle pas d'arroser l'anniv' du centi donc dégagez avec vos bouteilles (cette phrase est dédiée notamment aux gerb' et aux iba' qui sont tous deux des quiches savoureuses)) de beurre avec les restes de graisse cachés dans la gouttière de la hotte (ça fait ressortir un goût charmant qui donne l'impression de rouler une pelle a un dromadaire).

    Une fois le centi bien doré tel un lingot d'or d'Indiana Jones, il faut lui couper les suprêmes ainsi que le désosser ce qui n'est pas une chose facile. Pour la découpe des suprêmes il suffit de lui planter un couteau dans le dos (comme si que vous voulez tuer votre belle mère) et de le diriger vers son principal trou (il y a possibilité que vous ne sachiez pas ou il est, et l'erreur est humaine car dans certains cas le principal trou ressemble a la tête donc il suffit de mettre son doigt et de regarder si il y a des dents, si il n'y en a pas c'est que c'est le principal trou.)

    Passons au désossage maintenant , c'est une plume un poil compliqué mais c'est marrant car vous avez l'impression de faire faire de la gym' a votre Centi, votre gosse sera mort de rire si vous l'faites devant lui. Donc prenez votre volatile par la tête et retournez lui les ailles ainsi que les pâtes dans le sens inverse et voila. Il se peut que le Centi n'ai pas eu de rapport avec une Noctys (femme du Centi) donc il a "la trique h24" essayez de lui cacher le bordel sinon vos invités vont croire que c'est un cric pour mettre une pâte de secours a votre bébête.

    Voila il ne vous reste maintenant plus qu'à disposer votre joli Centi sur un plateau et verser la sauce korriandre dessus .

    Le résultat en images :



    [22:44] Anyway : j'me ferais bien des chokella avec d'la sauce au poivron tiens e_e
    [22:45] Centx : la sauce pesto au poivron de marque repère au leclerc


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    RUBRIQUE NECROLOGIQUE


    L'alcoolisme ne cesse de faire des ravages malgré la banalisation des cures de désintox. Et il faut pas croire, ce n'est pas parce celui qui conduit c'est celui qui n'boit pas que celui qui boit est plus en sécurité.
    C'est avec amertume que la famille Céoday nous fait part du décès de Noctys, survenu à l'âge de 35 ans alors qu'elle assistait à un match de boxe qui allait enfin départager Sellypsoïdal et Centicket
    [17:56] kaorikaito (Noctys) est en ligne.
    [17:58] Noctys : bon need un martini

    C'est aussi le sort qui a été réservé par le Tout Puissant à Lesane-Parish, décédé à l'âge de 15 ans alors qu'il venait tout juste de finir d'apprendre à lire. Il avait pourtant survécu à 4 crises cardiaques et 3 cancers des os qui s'étaient généralisés, protégé par l'aura salvatrice de la bienveillante déesse de la Téci.
    [01:32] (Guilde) Lesane-Parish : j'vais m'suicider dans un tonneau d'pastis
    Le rapport d'autopsie a cependant relevé un élément troublant, il semblerait que l'individu était en fait plusieurs.

    La drogue figurait aussi aux invités d'honneur de cette année. En effet, Rhuum en a fait l'expérience et il s'avère que sa théorie était fondée, oui il s'agit bien d'une compagne jusqu'à la fin.
    [02:38] de Rhuum : Mais t'es cro cro cro swaaaaag quoi
    [02:39] de Rhuum : Nan puis je sais pas, dès que t'écris, j'ai cette impression de liberté quand je te lis
    [02:40] de Rhuum : Tu vois, comme si...comme si il m'était poussé des ailes et que j'vivais à présent dans les nuages
    Le pauvre garçon n'avait que seulement 9 ans.

    Alors que Leeva déambulait devant le zaap en chevauchant sa dinde présidentielle en compagnie de sa future ex-veuve-femme, un coup de feu retentit aux environ de 12h30. Beaucoup crurent à une pétarade de la dragodinde qui commençait effectivement à se faire vieille et un peu rouillée au creu des plis de son armure. Selon la version officielle, deux autres coups de feu furent tirés, apparemment du haut de l'oliviolet situé à côté du petit lampadaire. L'endroit rêvé pour dissimuler un sniper surentraîné et lui offrant une vision à 380° qui permettrait d'abattre même le premier cloporte malade venu.
    Une des balles avait traversé sa clavicule droite pour venir se loger dans son poumon, Leev est mort sur le coup, à l'âge de 59 ans. La direction a la douleur de vous informer que ses obsèques se dérouleront vendredi prochain, derrière les tribunes du stade olympique de [-1,0], entrée 5€ buffet à volonté et boissons gratuites. Venir habillé en blanc avec un Lys dans la poche droite en guise de signe distinctif.



      À noter :
    Zelax - Mort en martyr pendant un attentat, bilan : 1 mort (il se crash en ULM contre la tour eiffel)
    Kukaku – Mort imminente si l'on en croit les statistiques : baisse significative de son temps de jeu d'environ 38%
    Les recherches se poursuivent, mais aucun élément nouveau n'a pu être apporté à l'enquête sur la disparition des membres suivants survenue l'année dernière : Zag – Saku – Creafizz – Tappion-Jument – Ananser - Kazyo


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    HOROSCRISS


    BELIER :
    SANTE – Vous ne tarderez pas à vous retrouver chicken de passer dans le beurre avec les beus, mais soyez un bon Jack qui ne s'énerve pas le poil des jambes même s'ils ont vous une poignée dans l'dos.

    CANCER :
    AMOUR – Attention à n'pas être trop bizouneux, éloignez vous des coups de fort, rebranchez vos fiouzes et n'oubliez bien sûr pas l'bol des wc.

    LION :
    TRAVAIL – Fendez-vous l'cul pour branler dans l'manche à moins de vouloir y manger vos bas.

    TAUREAU :
    AMOUR – Vous aurez bientôt les garcelles en l'air puisque tout le monde sait que vous avez déjà l'feu au cul depuis quelques jours. Mais gare au manque de flouxe, votre mine dans l'crayon pourrait bien vous mener directement à un beau smatte.

    CAPRICORNE :
    SANTE – Vous serez rendu au boutte à force de partir sur un go. Gare alors à n'pas virer su'le top avec une vieille sacoche.

    POISSONS :
    TRAVAIL – Ne laissez pas une broche à foin vous faire avoir la falle basse, arrêtez d'chigner, mettez votre bagrine, votre camail, et calez au travail avant d'être bumpé.

    GEMEAUX:
    AMOUR – Votre relation ne tardera pas à vous taper sur l'gros nerf, dompez la avant qu'il soit trop tard.

    BALANCE :
    FINANCES – Vous vous enfargerez dans les fleurs du tapis et vous êtes encore loin d'être sorti du bois. Mais achetez vous une bébitte à papattes et tout ira mieux vous verrez.

    VERSEAU :
    AMOUR – Vous aurez trop tendance n'voir que des paires de jos. Cependant, le jour où vous serez sur votre 36, The One vous servira un boc de bière en se pétant les bretelles. Ne la ratez pas.

    SCORPION :
    TRAVAIL – Quand ça vous bouillonnera dans l'fond d'la flûte, restez conscient d'être dans l'eau chaude, et tirez vous une bûche en criant lapin au lieu d'vous poigner l'moine.

    VIERGE :
    AMOUR – N'ayez pas la chienne de vous retrouver avec la guédille au nez, et essayez de n'pas avoir le feu au passage sinon Elle pourrait n'pas vouloir de son biscuit.

    SAGITTAIRE :
    SANTE – Une arrivée imminente de flu risque de faire capoter vos projets d'vacances, mais en y'allant manger vos bas vous pourrez tout de même courir la galipotte


    ════════════════════════════════════════════════


    Et c'est sur cette note de conseils avisés que se termine cette édition, merci de l'avoir suivie jusqu'au bout. Tout de suite sur une chaîne parallèle, un épisode de PBCW suivi d'une rediffusion de ce même épisode mais en audio-description.
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    Re: Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

    Message  Iba le Lun 22 Oct - 18:53

    GG a tous les journalistes, j'me suis bien fendu la gueule


    PS: j'ai retrouver une basse noire, malheureusement ce n'est qu'une Washburn, a voir sur ma page fesse bouque
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    Re: Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

    Message  Salmonella le Lun 22 Oct - 18:57

    Adule
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    Re: Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

    Message  Wealth le Mar 23 Oct - 11:39

    Enorme comme d'hab !
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    Re: Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

    Message  Datenshi le Sam 10 Nov - 23:33

    *Se prosterne*
    Magnifiquement rédigé, c'est vraiment du beau boulot !
    Bravo à tous, ne vous arrêtez surtout pas ! *.*
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    Re: Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

    Message  Citizen le Mer 18 Déc - 15:11

    Il faut que je trouve le temps de le lire autrement qu'en 2²

    Bluffant, rien à dire ça nique la patate !
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    Re: Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

    Message  Coton le Mer 18 Déc - 15:31

    xCoton Bazilik
    x18 Déc  16:31

    xSecoue pas trop les archives. Tu vas faire tomber toute la poussière, on pourra plus respirer.x

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    Re: Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

    Message  Ama le Mer 18 Déc - 20:01

    P'tain y a pas de bouton pour cliquer sur "J'aime" aprés ton post Coton T_T


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    Re: Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

    Message  Coton le Mer 18 Déc - 20:41

    Je doute que Xen puisse nous bricoler ça.
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    Re: Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

    Message  Balfonheim le Jeu 19 Déc - 3:10

    Tu devrait faire attention, quand tu penses qu'elle peut pas faire quelque chose, elle a tendance à te prouver le contraire  Coffee 
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    Re: Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

    Message  neX le Jeu 19 Déc - 6:30

    On dirait du bleu balfien

    Edit Nem: On dit balfique !!!
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    Re: Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

    Message  Coton le Jeu 19 Déc - 23:07

    C'était bien le but et elle a bien réussi. Mais 35 000 commentaires et seulement deux "like" ça veut dire que j'ai trop d'ennemis ou trop de spam x)
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    Re: Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

    Message  Balfonheim le Ven 20 Déc - 11:51

    Si tu avait Balf' et Fougere sur facebook tu trouverais ça completement normal comme situation Coton  Lama 

    J'pense que j'vais retirer cette teinture verte et redevenir bleu Xou ._.

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    Re: Journal Numéro XXX - HORS SERIE - 22/10/2012

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